Je suis à sec

Les jours s'enchainent mais ne se ressemblent pas. Je me trouve face à des émotions et des sentiments que je ne connaissais pas, du coup je suis comme face à une étrangère que je dois apprivoiser pour mieux la gérer. Nombre de me réactions me surprennent, je me sens fragile, gauche, toute bancale. Et si peu confiante en moi, tout m'ébranle.

Mon humeur est changeantée, depuis ces dernières semaines, j'ai tour à tour été effrayée, blessée, agressée, stressée, épuisée, usée, je suis depuis deux semaines perdue, submergée, je me sens comme séchée, presque fanée en fait. Comme si je n'avais plus de sève pour grandir et vivre comme avant.

Je me terre, je suis bien seule chez moi, toute la journée, je préfère ne pas répondre au téléphone, ne rencontrer personne, je limite les conversations avec ma famille, je me lève le matin pour les enfants, la journée passe, je ressors pour les garçons, et je me couche.

J'ai conscience que le sommeil est une fuite, tout comme mes journées d'ailleurs, je sais que je ne vais pas bien c'est pourquoi j'hiberne, c'est mon mode opératoire. J'ai besoin de me retrouver au calme avec moi même, je sais aussi que ça ira mieux dans quelques temps, mais là non je ne suis pas prête.

J'ai présumé de mes forces, je me la suis prise en pleine face cette claque, je ne l'aurais pas cru si violente et pourtant... Parfois un simple petit souvenir ou juste son prénom peuvent me tirer quelques larmes. Bon sang ce que ça fait mal. Pour peu que je pense à mon fils et c'est la dégringolade.

Non je ne suis pas forte, non je ne suis pas épargnée, même si cet homme n'était plus mon mari depuis longtemps. Je fais mon deuil, à mon rythme, je sais que ça passera, il faut simplement laisser le temps au temps...